Temporada 2016-2017


(Hablando de los Juegos Paraolímpicos de Río 2016)

- ¿Los ordenan por taras?

Sonia 08-09


- ¿Cómo va a coger la medalla si no tiene brazo?

Sonia 08-09


Jebo: ¿Te están molando los Sisters of Mercy?

Pétula: Bastante, pero el concierto estaría mejor si vendieran bocadillos de morcilla en la barra.

Jebo: ¡Entonces estaríamos viendo a los "Sisters of Morci"!

Jebo 11-09


César: La verdad es que esos mondongos cuentan como minusvalía.

Mateo: Yo creo que esas tetas son la plusvalía de la que
hablaba Karl Marx.

Mateo 16-09


- Mi trasero está "juicy".

Meke 24-09


- Mi esperma es la Victoria de Samotracia.

Kamatxo 24-09


- Me voy a tomar un "burofax" (por "ibuprofeno") de esos.

Sonia 04-10


Pétula: Sí, el señor aquel que fue al sotobosque a aliviarse y se limpió con una ortiga venenosa...

Jebo: ¿Una ortiga? ¿¿Una "ortiga" Lara??

Jebo 10-10


Diego: Es una señora de planta germánica, así grande y rubia,
algo así como la Sra. Doubtfire.

Jebo: ¡Con rabo!

Jebo 10-10


- Yo debería ser modelo de escroto. Otra cosa no, pero tengo un escroto de puto manual. Deberían hacerme una foto contracenital del escroto y publicarla en todos los libros de texto de este país...

Meke 13-10


- Cuando dicen "El paso del Noroeste" quieren decir sexo anal.

Kamatxo 13-10


Meke: Qué lástima me dan las putas que se tengan que
tirar a Rita Barberá.

Sonia: Por mucho que las pague...

Kamatxo: Eso sí que es un salpicón de marisco.

Kamatxo 13-10


- ¡Los madrileños, que ensucian nuestras playas, preñan a nuestro ganado y roban nuestras mujeres!

Patri 19-10


Diego: ¿Qué te suena mejor, "más que sólo simple decoración"
o "más que sólo mera decoración"?

Patri: Mera, mera, mero. ¿No has oído tú eso de
que el mero es lo más rico?

Patri 10-11


- ¿Los rumanos comen comida?

Sonia 25-11


Diego: Cuando tenga un hijo, lo llamaré "Winamp"
para poder darle collejas.

Diego 26-11


- Los góticos son generalmente gente a la que
le falta hierro y vitamina D.

Carmen 08-12


- Ese de la derecha es el clásico marica de cuadro renacentista.

Carmen 10-12


- Es muy cansado ser Hitler... Así acabó, desquiciao perdío.

Juaniyo 22-12


Jebo: Mateo, tú has sido un pipa de la mierda de Juaniyo.

Mateo: Sí, pero soy un pipa extracomunitario,
porque le ayudé en Logroño.

Mateo 22-12


- Todo el mundo sabe que Isaac Peral era feo de cojones.

Mateo 22-12


- Pues hombre, si me dan a elegir me follo antes a Gustave Zédé que al mierda de Isaac Peral. Donde esté un amante ingeniero naval francés que se quite cualquiera.

Mateo 22-12


- Yo creo que en el momento en que hablas de sexo anal con la dueña quincuagenaria de un bar es la señal para dar por finiquitada la noche. Ya habéis alcanzado la cumbre del Everest esperpéntico y es hora de regresar a la cordura del campamento base.

Mateo 23-12


- Los extremeños son los andaluces de la parte de España
que no es Andalucía.

Sonia 28-12


- Joder, viendo a esta gente yo diría "apadrina un gitano
y depílale el entrecejo".

Carmen 31-12


- No hay ningún sitio en el que no haya cagado algún bisabuelo
de Juan, al menos una vez.

Mateo 04-01


- Scooter es bakalao canónico, es el Cantar de Mío Cid del bakalao.

Mateo 05-01


Sonia: Vamos al coche y hacemos fiesta en él, y nos llevamos al mendigo de la música.

Kamatxo: No, mejor no, que me mancha la tapicería y la pobreza luego sale muy mal del cuero.

Kamatxo 21-01


- Rezo igual que eyaculo: para dentro.

Meke 21-01


- Hoy en día con el reggaeton pasa un poco como con ETA, ¿no?

Tomás, amigo de Meke 21-01


- ¿Ángelus Apátrida? ¡Son los Metallica de Albacete!

Castro 27-01


- Está muy bien eso de las categorías cuando buscas porno en Internet, ahora ya hay categorías como "big granny latina con dildo multicolor y joven efebo suizo".

Kamatxo 28-01


- El Wave Gotik Treffen es la Fiesta del Toro de los góticos, sólo que en vez de toro sueltan una gorda.

Patri 03-02


- Yo en la vida soy pro-Nuevo Mester de Juglaría y pro-mariscal Tito.

Benito 11-02


- El hijo de Primo de Rivera era un flipao, un iluminao,
un Carlos Jesús del fascismo.

Patri 17-03


- Imagínate un festival pero en el infierno, con demonios besando culos. Sería como el Brutal Assault pero en Chueca,
¡sería el Brutal Ass-ault!

Diego 25-03


Patri: Deja de cantar Perales, ¡te estás peralizando!

Diego: ¡¡Perálisis Permanente!!

Diego 29-03


- ¡Qué guarrería de bollos! Estos alemanes se lo tragan todo,
eso explica su cine para adultos.

Diego 06-04


Diego: Entre el edificio chungo este y el "World Trade Center",
en vez de Dresde esto parece Trebisonda.

Patri: ¿Trebisonda, Cáceres?

Diego vs Patri 10-04


Diego: Eso de la restricción de equipaje es muy relativo, queda
al arbitrio del empleado.

Patri: ¡Árbitrio, cabrón!

Patri 17-04


- La Alhóndiga, en Getafe, es peor que Alepo.

Kamatxo 30-04


Mateo: Debería ser legítimo darle una hostia a un niño ajeno.

Juaniyo: Bueno, si es huérfano...

Juaniyo 30-04


Diego: Aquí hasta los pájaros son distintos, empezando
por los cuervos.

Patri: Los de Polonia son cuervos católicos, que picotean
los ojos de los protestantes.

Patri 29-05


Meke: ¿Cómo se llama el espacio entre los huevos y el ojete?

Kamatxo: Campos de Castilla.

Meke: ¿No era perineo? ¿Campos de Castilla por qué?

Kamatxo: Porque es igual. Antonio Machado hizo un poema sobre aquello, lo que pasa es que la gente no sabe que se refiere a esa zona más allá de los huevos.

Kamatxo 02-06


Kamatxo: ¿A ti te gusta jugar al fútbol?

Meke: Verás, te contaré una historia. Es una historia 100% real. Cuando era pequeño, había un niño en mi clase con poliomielitis. El crío iba súper rechulo con sus muletas de colores. Pues bien, ese crío con la polio jugaba mejor al fútbol que yo. Así que no, no me gusta jugar al fútbol.

Meke 02-06


Kamatxo: A mí no me gustan las putas, salvo cuando no
tienen familia y las matan.

Meke: Yo con las putas lo único que pido es que no tengan
cicatriz de la cesárea.

Meke 02-06


- "Diversidad funcional", ¡esas son las más guarras!

Kamatxo 02-06


Diego: ¡Venga, anímate! Esto es bakalao noventero,
es el equivalente sonoro a un Calippo fresquito.

Patri: Es el equivalente sonoro a un asesino de la Inquisición.

Patri 17-07


- ¡Qué bonito es Perpiñán! ¡Qué bien preparao todo
para los turistas y los jubilaos!

Patri 19-07


- ¿Te das cuenta de que un segoviano tiene más ritmo en el culo
que veinte alemanes en todo el cuerpo?

Patri 22-07


Jebo: Con estos sofocos es mejor quedar por la tarde, así Juaniyo nos viene desfogado de su oficio.

Diego: No sé yo si se desfoga tanto en el curro...

Kamatxo: Trabajan con simuladores... se habrán montado un chupódromo del Fabrik virtual...

Kamatxo 23-07


Patri: ¿Ese quién coño es?

Diego: Es Daniel Balavoine.

Patri: No te voy a preguntar siquiera qué coño es,
con esa cara de Samsagaz Gamyi retrasao que tiene.

Patricia 15-08




El Estanque de Daeron 2000-2017