Temporada 2009-2010


- ¡Merciless! Ese grupo tiene nombre de lencería de pueblo.

Patricia 02-09


(por la "Pantoja de Puertorrico")

- Hay una tía por ahí que se parece a la Lola Flores de Guantánamo esa.

Patricia 03-09


- Ese tío se parece al pulpo de las fiestas de mi pueblo.

Jebo 03-09


- O sea, Ban Ki-moon es una puta comparada contigo.

Mateo 04-09


- ¿Sabes quién te veo de pareja? Alex Ubago, tío.

Jebo 04-09


- Tú dame un año en Nantes y me haré un colossus.

Kamatxo 11-09


Cano: Esa la ponen siempre en Semana Santa.

Mateo: No, en Telemadrid.

Mateo 11-09


Cano: A tu amiga le he pagado dos pelotis, soy un picha floja.

Mateo: ¿Y por qué te crees que me debe 20 euros?

Mateo 11-09


- Ostia, molaría que te salieran cuernos así por la barba.

Patricia 18-09


Arantza: Son un poco gilipollas los sordos.

Patricia: Tienen que morder el piano para sentir la música.

Patricia 18-09


- Rammstein es como lo peor de Sepultura, pero con fuego.

Jebo 18-09


- En mi facultad, las chicas, si eran majas, eran raras, y si eran guapas, eran tontas.

Diego 20-09


- ¿Para qué meternos un kilo de jaco, tronco, si tenemos cecina y birra?

Jebo 20-09


- La peluquera me dijo que tenía buen pelo, pero igual es como las putas, que te dicen que es la polla más gorda que han visto.

Mateo 23-09


(Sentada en una discoteca junto a un fornido hombretón descamisado)

Patricia: Me he dado la vuelta y me he encontrado con una masa de carne.

Diego: Sí, si diera vueltas sería un kebab.

Diego 26-09


- No es una comedia, no... es seria... es... ¡UNA DRAMEDIA!

Mateo 27-09


- ¿Por qué no aprendemos a bailar polka y nos vamos de putas?

Jebo 06-11


(por Cristina Cerezuela)

Jebo: Les ha dado fuerte con esta tía, sale en todos sitios...

Mateo: Hombre, yo también le daba fuerte, y por todos sitios...

Mateo 06-11


- En el Bukala te comes las chuches para darle consistencia a la mascletá que vas a echar por la mañana.

Cano 06-11


- Dos rastreadores de mierda buscan mejor el olor a culo que uno solo.

Mateo 15-11


Jebo: Me gusta ese concepto del tardonoventa

Mateo: Es duro, no se andaban con chiquitas, amenazaba el efecto 2000, el fin del mundo. Había que vivir deprisa, el cambio de siglo generaba grandes temores...

Mateo 20-11


- Pero vas a tener que fumar, macho...

En el descanso será obligatorio beberse un vaso de café negrísimo, un chupito de rakia y una calada de Marlboro. Es el desayuno típico serbio [...]

¿Qué te crees? ¿Que los niños de tres años quieren fumar? Pues no. Pero ahí están las nobles madres serbias que les obligan a tomarse todo el desayuno.

Tienen que madurar, no todo va a ser los mundos de Yupi. El mundo es dolor y exterminio de bosnios.

Mateo 20-11


(Hablando de Goran Bregovic)

Mateo: Hombre, es que ponerse "Gas Gas" para dormirse, o una de dos, o eres un tarao, o tu oído interno funciona defectuosamente.

Jebo: Jajajajaja, había entendido "tu odio interno".

Mateo: Jajaja, mola más así de hecho.

Jebo: Es más bello.

Jebo 20-11


- Mi lado Krang desea que Diego vuelva a ser un bakala.

Mateo 20-11


Patricia: Diego, tú puedes disfrazarte de Kraken.

Diego: Sí, de Kraken de Mairena.

Diego 21-11


- ¿Qué quieres? Sólo soy un pobre Bear Grylls urbano y alcohólico.

Cano 28-11


- Nada más hay que mirar el mundo con ojos frikis y todo es diferente...

Rocío 02-12


- Leningrad Cowboys, el grupo es finlandés, así que seguro que ha oído hablar de ellos.
Diego se conoce cualquier grupo de yonkis armenios que canten a capella debajo de
un puente en Turku.

Mateo 04-12


Jebo: ¿Qué te ha parecido el vikingorro?

Mateo: Jajajaja, ¡maravilloso!

Jebo: Es una puta bruta.

Mateo: Ése te pide que seas su puta y no tienes más remedio que claudicar.

Jebo: ¡Jajajaja! Ése la tiene como una piña de gorda, y con puítas, como Gazpacho.

Mateo & Jebo 10-12


Jebo: ¡Quiero derribar toneles de gasolina de un manotazo!

Mateo: Es que no eres consciente de lo trastornado que estoy, cada vez que veo a mi compañera holandesa del master llamada Haggar, lo único que veo es a un alcalde mazao de 250 kilos, con bigote y tirantes sujetando un teléfono.

Jebo: Es que también te comprendo en tu taradura, jo, ojalá conociese algún Haggar...

Mateo & Jebo 22-12


- Un "avant-goût"... eso es como el pre-cago de George.

Jebo 23-12


- Mateo, esa braga parece un tanga. Te queda bien... de alguna forma.

Cano 23-12


- ¿Quieres un perro? Pues píllate un moro.

Kamatxo 29-12


Diego: Sí, sí, Kiki, la del Stay Wild.

Kamatxo: Pero ella no se llamaba Kiki... su nombre era Violación.

Kamatxo 29-12


Kamatxo: No consigo decidirme, no sé si decir carnicería o ingenio.

Jebo: Pues di "cargenio".

Diego: ¡Cargenio y figura!

Diego 29-12


- Parece ser que Megadeth van a hacer algo original en esta gira, como follarse cabras en directo o algo así.

Kamatxo 29-12


Kamatxo: ¡Pero échale jabalí! ¡Échale licor de jabalí!

Diego: Jabalí es terrorismo celta.

Diego 29-12


- ¿Hacemos un chinchín de colitas?

Kamatxo 01-01


- Se supone que los padres pueden producir algo parecido a la leche de sus pechos...
y no de sus pelotas, ¡eh!

Kamatxo 01-01


Kamatxo: ¿Has visto 300?

Diego: Sí.

Jebo: Casi 300... rabos me caben.

Jebo 01-01


- ¿Sabes que existe la eyaculación babosa?

Jebo 01-01


- Sería un bello escenario para morir, así, abrazado por un oso, o devorado por los lobos.

Jebo 02-01


- Imagínate luchar con los huevos colgando... debe de ser incómodo.

Jebo 05-01


Jebo: Sarah White, me molaba mogollón cuando estuvo en mi clase.

Mateo: La recuerdo perfectamente, una rubia guiri. Cuando nos sentaban por orden alfabético me sentaban con ella. Es lo que tiene llamarse Velázquez.

Jebo: Mmmmmmmmm... la V con la W... el nabo con la raja...

Jebo 15-01


(Hablando de un hipotético Jungla de Cristal 3 versión cañí)

Mateo: A mí ya se pueden cepillar Azca, poner bombas en el estanco de chuches del Retiro y en el metro de San Bernardo.
Me toca la polla, si vengo de resaca del Bukala no estoy para salvar Madrid. Punto final.

Jebo: ¿Y si pusieran la bomba en el bar de tu facultad?

Mateo: Joder, les ayudaría a reconstruirlo... pero no voy.

Jebo: ¿Y si tomaran como rehenes a Maca, al Astur, a Víctor y al Félix?

Mateo: Que no tío, si vengo de resaca no estoy pa nadie, mandaré flores a las respectivas familias.

Jebo: ¿Y si Falco en realidad siguiera vivo y le dieran descargas eléctricas metido en una bañera?

Mateo: ¡¡Qué cabrón, tocando mi puntísimo débil, qué hijos de puta!!
Me tomo un café con sal, dos gelocatiles, me mojo con agua helada la cara y por dios que haré todo lo que esté en mi mano para salvarle, hay que tener el corazón negrísimo para hacerle daño a Falco. Esto ya es algo personal...

Mateo & Jebo 15-01


Mateo: Tengo una tara mental que me hace recordar cualquier nombre de actor lamentable que haya visto. Estoy convencido de que mis últimas palabras cuando me llegue mi último estertor de vida serán: M. EMMET WALSH.

Jebo: Pues yo tengo un serio problema para recordar nombres, tío. Si ni siquiera me sé los de los Chupapollas (nombre cariñoso de "los Chupasangres", compañeros del equipo de fútbol).

Mateo: Yo tampoco, pero si alguno de los Chupapollas hubiese actuado en Cortocircuito 2 o Las Tortugas Ninja 3 ten por seguro que me acordaría de sus nombres y apellidos.

Mateo 15-01


Mateo: Acuérdate de la apuesta, prohibido tirarse a J.Lo. Lo digo en serio, antes me follo a Marc Anthony que a Jennifer López, una apuesta es una apuesta.

Jebo: Ya te digo, primero al chihuahua de su marido con bolsa de cartón en la cabeza. Marc Anthony fucked with potato bag on head.

Jebo 15-01


- Quiero alcanzar un nivel de chuloputismo insoportable.

Mateo 15-01


- Yo cuando voy a los toros lo paso mal, porque... ¡hace un calor!

Juaniyo 25-01


(Después de ver un videoclip del grupo Atomik Harmonik)

- Los tíos tienen cara de excelentes personas, y ellas de... hmmm... excelentes zorronas.

Jebo 14-02


- Te he estudiado, chaval, tienes una vida de puta madre. Te he identificado cuatro hábitats principales: primero, por supuesto, el pasillo; segundo, como no, el bar; tercero, y como consecuencia del segundo hábitat, el baño; y por último, de vez en cuando, alguna clase.

Ó. C. S. a Mateo 10-03


Mateo: Luego ya te conviertes en hombre orquestra y te sacas el concierto de Aranjuez tú solito.

Jebo: Sí, pero tocado tres veces más rápido y mientras hago puenting.

Mateo: Con la mano tocas la guitarra clásica de 10 cuerdas, con los huevos el violín y con el dedo del pie el triángulo.

Jebo: Y con el cacho de escroto que me queda libre, el contrabajo a 6 cuerdas.

Mateo & Jebo 12-03


- Me está amenazando... musicalmente.

Jebo 20-03


Patricia: ¿Quién es esa, Janis Joplin, Patti Smith...?

Diego: Parece Bill Gates.

Diego 23-03


Patricia: (bailando) ¡Foxtrot!

Diego: ¡Trota, zorra!

Diego 23-03


Camarera entrada en años: Es barra libre, ¿sabéis como funciona?

Juaniyo: Pues digo yo que será beber cerveza, ¿no?

Juaniyo 31-03


- Es que Juan no anda, Juan aparta el aire.

César 31-03


- Oye, ¡hay que buscar canciones de Alessandro Lequio!

Jebo 02-04


Mateo: Oye, abuelo, ¿vamos al Prado?

Juaniyo: Sí, creo que es gratis los sábados.

Mateo: ¡No, joder! ¡El Prado, el bar de aquí al lado!

Mateo 04-04


Mateo: ¡Pero tú no le darías una aceituna a un somalí, joder!

Juaniyo: Sí, claro. Es mazo de nutritiva, y además, igual les crece un olivo dentro.

Juaniyo 04-04


(Con una botella de cerveza vacía en la mano)

- A ver si encuentro una papelera... o un pobre.

Diego 17-04


- No me gusta nada el holandés, aprendería cualquier dialecto del zulú antes que ese idioma.

B. von S., profesora de ruso 22-04


- Las jebis alemanas se tiñen de negro. Las jebis portuguesas, como ya tienen el pelo más negro que los cojones de un burro, se lo tiñen de rojo.

Patricia 30-04


- No sé por qué ponen en todas partes fotos de Dio en las que sale de viejo. Joder, lo suyo sería que le sacaran de joven, ¿no? Tú imagínate que se muere Robert Redford; pues no le pones una foto de ahora, que parece un acordeón...

Diego 19-05


- En esa época, teníamos huevos en las pelotas.

Kamatxo 27-05


- Hay que matar a *Pjngjmatghtit*... digo, hay que matar a... hay que matar a alguien.

Kamatxo 27-05


(Por Gigatron)

- ¡Ellos son el Silmarillion del heavy metal!

Jebo 31-05


- La hortalina cuando besa... ¡te la chupa!

Kamatxo 04-06


- Aún no lo sabes, pero lo sabes.

Jebo 04-06


(Ante el cartel de una película de estreno)

- ¡Ah, The Cove! ¡"La cubrición"!

Jebo 08-06


Juaniyo: ¿Queréis ir a ver dónde murió Kennedy?

Kamatxo: ¡Hombre! Yo quiero correrme allí donde cayó su sangre.

Kamatxo 09-06


- Es que eres frío, joder, ¡eres un tímpano!

Mateo 09-06


(Por los prerrafaelitas)

- Parece de los pastafaristas esos ingleses...

Patricia 15-06


Diego: ¡Joder, qué pedazo de jeborro!

Patricia: Sí, y luego de cara es como el de Ketama con estreñimiento.

Patricia 19-06


- Tiene algún gas... petróleo o algo.

Patricia 25-06


Mateo: Lo que me jode es estas mariconadas que nos hacen perder el tiempo.

Jebo: Ya, hijo, como el Máster de Psicología clínica que te siguen dando clase, apuntes y examen: café, chupito y puro.

Mateo: Yo prefiero copa, cecina y puta.

Mateo 01-07


(Hablando de Gigi d'Agostino)

Mateo: Es tralla de la buena, buena mierda.

Jebo: Sí, es mierda de la buena, joder, ¡es pura!

Mateo: Tío, un día deberíamos irnos a Miami, vestirnos con trajes blancos y untarnos un poco de coca en los dientes y decir lo de "es buena mierda".

Jebo: Pfff, es uno de mis sueños dorados, lo sabes bien. Lo haremos.

Mateo & Jebo 01-07


- Tienes que probar la Estrella Galicia 1906... ¿o era 1907? Seis, seis.

María 24-07


- ¡Putos Nightwish! Son un grupo para jebis enamoraos y maricones.

Patricia 18-08


(Por la tarjeta para apuntar las consumiciones)

- ¿Dónde se ha visto un bar donde te den un papel al entrar? Lo que tenían que darte es una bolsa para vomitar.

Patricia 21-08


Paula: Oye, pues aquí, donde esto del río...

Diego: ¿La ribera?

Paula: ¡Sí! Pues...

Paula, Geografía portuense 28-08





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