Temporada 2006-2007


Kamatxo: ¿Pero en la isla de Mann hay mujeres?

Mateo: Sí, ¡pero no animales mujeres!

Mateo 21-09


Diego: Esa camarera se parece un poco a Massiel.

Kamatxo: Le daba una copa de mi mejor esencia.

Kamatxo 05-10


Diego: El decano es el dios del metal, puede hacer lo que quiera.

Bárbara: ¡Pues a mí el dios del metal me puede tocar el #### a dos manos!

Bárbara 09-10


- Pa mí que si vamos por allá vamos a salir más por allí.

Lucía 12-10


- Estoy triste de sueño, voy a dormirme en el pivote.

Lucía 12-10


- Tú métete en Nigromancia ésa (por HEGEMONÍA).

Kamatxo 19-10


- Estoy borracho, ya no soy culto.

Himar 28-10


- Es mi chulo, ¿nunca te conté lo de mi chulo?

Bárbara 02-11


- ¡Oh, Raining Blood! Qué gran politono, tío.

Jebo 11-11


- Hacemos una granja de prostitución.

Kamatxo 12-11


- No me extraña, si yo fuera tío, ya sería gay.

Bárbara 22-11


- ¡Oye, a mí que se mueva el suelo, no!

Bárbara 09-12


- ¡Eh! Que yo ya estoy cegato.

Jebo 23-12


- Tú eres una puta pedalera de guitarra.

Jebo 23-12


Bárbara: Un jebi con coleta pierde mucho. Bueno, tú llevas pinza.

Jebo: Sí, yo soy elegante, como Mustaine.

Jebo 23-12


- Pues como no conocía el jebi, no le ponía música, pero sabía que era hard rock.

Jebo 26-12


- ¡Oh, qué bonito! ¡Córrome!

Jebo 01-01


- Eso ha sido un solo con sudor de güebos.

Jebo 01-01


- ¡Joder, esa batería suena como morder un huevo kinder con la sorpresa dentro!

Diego 01-01


- Ils peuvent dire ce qu'ils veulent les interprètes, c'est pour ça que c'est un rôle important.

A. V. 12-01


- ¡Puto enfermo! ¡Vete a hacer una paja con Philip Seymour Hoffman!

Kamatxo 12-01


(Jugando al didáctico juego de beber cada vez que dicen "fuck" en El Gran Lebowsky)

- ¡No, tíos! Por palabra que digan, trago.

Kamatxo 12-01


El Gran Lebowsky en la tele: "Miro para atrás y..."

- ¡OLOR A RABO!

Jebo 12-01


- Eso es como el puto prepucio de San Quintín, juntas todos los que existen y hay cincuenta kilómetros.

Kamatxo 12-01


Mateo: No tío, los carlistas esconden más de lo que aparentan.

Kamatxo: ¿Tienen tres pezones o qué?

Kamatxo 12-01


- Estás jodiéndome LAS CABEZAS del vídeo.

Mateo 12-01


Mateo: ¡Año 86! Es que no sabías ni cagar.

Jebo: No era consciente, pero cagaba.

Jebo 12-01


- Estamos hablando del hombre que se encontró una mezcla de mescalina y criptonita... ¡y se la fumó!

Diego 12-01


- Echabas Ambi Pur olor Tang, ¿no?

Jebo 12-01


- ¡Jebo, en aquella época no te habían ni follado!

Mateo 12-01

(Si no hace gracia, volver a leer hasta pillar el sentido)


- Joder, nos hemos tomado toda la birra, ¡vaya eucaristía!

Mateo 12-01


- Antes ponían una bomba en Sebastopol, morían doce mil personas y daba igual, ahora se tira un tío un cuesco en Salamanca y se entera todo el mundo.

Kamatxo 12-01


- En Alaska son días tontos, tol día de noche o tol día de sol.

Kamatxo 12-01


Diego: Sí, Gadea es guay.

Kamatxo: ¿Cómo vas a decir que es guay si no es una droga?

Kamatxo 12-01


(Quitándose los zapatos)

- A estas horas, Devorolor ya es Necrovolor.

Diego 12-01


- Voy a ir a arrejuntarme con una estatua griega de ésas...

Kamatxo 12-01


Diego: Es el lecho nupcial.

Jebo: ¡Leche nupcial!

Jebo 13-01


- ¡No fumes nunca en un molino!

Mateo 16-01


- En el molino del Jebo no huele a gases, huele a rabo.

Mateo 16-01


- Cano sabe lo que yo de alemán: "Chúpamela una vez, puta barata".

Kamatxo 18-01


Diego: Espera, me queda aún un poco en la copa.

Kamatxo: Puedes terminártela bebiendo.

Kamatxo 18-01


- ¡Si se mueren diez mil billones de personas y tú no te llevas nada para Marduk es el colapso del sistema mortal!

Kamatxo 20-01


Mateo: Corbacho por muy soez que sea apenas llega a ser tu putita.

Kamatxo: ¡Qué va! Como mucho me lame el ano.

Kamatxo 24-01


- Tu también pugnas por la anihilación anal de los pueblos.

Kamatxo (cada vez más obsesionado por el mundo anal...) 24-01


- Los nazis eran supereficientes, si hubiera pasado en España seguro que lo hubieran hecho fatal, la mitad no se morirían bien, etc.

Yaelo 13-02


Alumna#1: ¿Es obligatorio poner subordinada sustantiva?

U.: No es obligatorio poner nada en esta vida... pero puedes poner algo a modo de Sudoku y luego rellenar.

U. 16-02


- Seguimos la lógica, no kantiana, sino la que he planteado.

U. 16-02


Alumna#2: Yo, lo que no entiendo es...

U.: Oye, que yo hay muchas cosas que tampoco entiendo.

U. 16-02


- Yo pensaba que sería un sitio super grande, ahí para superpasear...

Lucía 18-02


- Respondéis a mi pregunta diciendo la función del sintagma, y después pensaréis "bien, he dicho algo, pero ¿qué buscará este hombre?"

U. 23-02


- Sí, Buenafuente tiene morrito pachón.

Jebo 24-02


- Ahora sepo a cerveza... si me chupa alguien, le voy a encantar.

Bárbara 24-02


Bárbara: Cuando el Jebo se quita la pinza...

Jebo: HAY METAL.

Jebo 24-02


- Ricardo es nuestro Sly.

Jebo 24-02


- En estos momentos de recogimiento... quien quiera hacer una pregunta puede levantar la mano, y yo me acerco. Voy arrastrando... la vestimenta talar.

U. 27-02


- ¡Sí! Es verdad. Muy bien, muy bien, picarón.

U. 27-02


Alumna#3: Entonces, el análisis, ¿cómo queda?

U.: Quedaría muy bien.

U. 28-02


Alumna#4: Después de hacer todas las frases, estoy muy confusa a la hora de...

U.: ¿Has perdido la fe?

U. 02-03


- ¿Qué tipo de bicho duerme dormido?

Diego 02-03


- ¿Pero eso es método dinamita?

Jebo 02-03


(Reunión de estudiantes erasmistas en un pub grunchi de Malasaña en que solamente se habla en inglés, en la que por casualidades del destino se encuentra Mateo, con gesto grave y compungido)

Inglesita: ¿En qué piensas?

Mateo [muy serio]: En estos momentos más que nunca en Felipe II.

Mateo 03-03


(Tras cagar)

Kamatxo: ¡He soltao por lo menos un ragazzo di otto anni! Ahora comprendo a las mujeres cuando paren.

Mateo: No le des mérito.

Kamatxo: ¡Es que para mí cagar estando de viaje es la ostia!

Mateo: No, si lo decía por las mujeres.

Mateo 07-03


Diego: Tienes la orientación...

Jebo: ¡En el asno!

Jebo 10-03


- Es como los cerdos, que tú los crías para comértelos. Pues a la niña la adopta y la cría para follársela.

Alfonso explicando los entresijos de V de Vendetta 12-03


- No está muy católico mi culo.

Kamatxo 12-03


- Me encanta valerme por mí misma... y esto es seguir las indicaciones de una puta loca.

Yaelo 14-03


- Seguro que es una zorra, no me quiero imaginar lo que tiene que arrastrarse para follar.

Yaelo 16-03


- Yo me la sé, puedo ser un pivón de tía, porque me sé el Polaris de Megadeth.

Jebo 22-03


- Los íberos hemos ido donde nos ha salido de los cojones.

Juaniyo 22-03


- Yo no sé por qué estaba cabreada, ¡con lo maravilloso que es echar sangre por el potorro!

Lau 27-03


- Mi abuelo, el de la marihuana, me dio clases de batería.

Paula 26-04


Diego: Anda que los Júpiter también... Vaya letra, "Corramos a mi casa... a ver qué pasa". Igual juegan al Tetris, no te jode.

Jebo: Pues a qué van a jugar, al Tetris, "yo soy la L y tú la Z".

Jebo 28-04


- Claro, mi amor es psicoamor.

Jebo 28-04


- Paul Stanley es "Pablo Estanislao".

Jebo 28-04


Diego: ¡Es DIO!

Jebo: ¡Es DIOs-qué-acabao!

Jebo 28-04


Diego: [9:00 AM] Ahora con el ánimo que tenemos, podríamos ir andando hasta Nuevos Ministerios [desde Sol].

Jebo: ¡Ala, tío!

Diego: Sí, como en el Mago de Oz. Sería LOS MÄGO DE OZ: la Doro, el pelos, el del metal... ¿y cuál era el otro?

Jebo [muy serio]: ¡El de la paja!

Jebo 28-04


Diego: Tío, rétala a un concurso.

Jebo: ¡Oh, te lo iba a decir!

Diego: Pero esta vez exígele un premio, una copa o algo así.

Jebo: ¡No! Si gano me la follo, ¡si gana ella me folla a mí!

Jebo 11-05


Bárbara: ¡Yo quiero que venga mi Slash!

Diego: ¡Pero Slash es puñalada!

Bárbara: ¡Oh, apuñálame!

Bárbara 14-05


Churro: Eso es porque va pedo.

Bárbara: ¿Has dicho Panzer?

Bárbara 14-05


- El amigo ciclista ése, sin querer criticarle demasiado, es un puto mierda.

Mateo 17-05


- Yo sólo la violo, no la follo de amor.

Jebo 18-05


- Estaba solo, abandonado, borracho, en medio de desconocidos que hablaban inglés, como comprenderás es lógico y normal que estuviese totalmente ensimismado en mis elucubraciones de destrucción e imperialismo.

Mateo 18-05


Mateo: Deberían castrarnos para evitar que sigamos pervirtiendo el género humano con nuestras demencias.

Jebo: Yo creo que sobreviviría algún genotipo depravado... en alguno de nosotros.

Jebo 18-05


- ¿Nos sentamos en ese sofá rojo como unos putos estrellones excéntricos?

Jebo 19-05


- Yo no soy como tú, a mí me trastorna que [mi novio] esté siempre rodeado de pivas. Estoy hasta el coño; ¡voy a rodearme de un halo de penes yo también!

Yaelo 22-05


- Me teme porque sabe que la trataré como lo que es...

Kamatxo (hablando de una amiga) 23-05


- A mí el amor me sienta como el culo.

Yaelo 29-05


- ¡Mira ese gorrachapas!

Jebo 01-06


- Sí, pero la de allí no me hace tilín, me hace TOLÓN.

Jebo 01-06


- Te mereces que una subespecie entera de lemures decida anidar en tu escroto.

Diego 11-06


- Cuando tenga un hijo, le voy a educar en el odio absoluto.

Camacho 25-06


- Tengo que ir a algún sitio para que un tío me arregle toda la parte delantera.

Mateo 25-06


Mateo: ¡Joder, yo lo decía para animar!

Camacho: ¡Y yo para desanimar!

Camacho 26-06


- Es que compartir mi mierda con otra gente no me mola.

Camacho 27-06


- La rana del anuncio no les va a enseñar a limpiarse el culo, sino a echar la mitad de la mierda por la boca.

Camacho 27-06


- ¡Coño, si queréis ver tumbas, iros al Escorial!

Mateo 27-06


- ¡Eh, tú! ¿Metemos nuestros culos en el horno?

Camacho 28-06


Diego: Es un hombre de campo, Camacho.

Mateo: Rezuma ruralidad.

Mateo 28-06


Mateo: ¿Y si nos suicidamos esta noche en plan secta?

Camacho: Sí, pero hay que llevarse a más gente por delante.

Camacho 28-06


- Tío, me quiero reencarnar en un jabalí.

Mateo 30-06


Diego: Tenemos habas, el paquete de espaguetis guarros y cacahuetes crudos.

Mateo: Podéis matarme.

Camacho:¡Mateo es comida!

Camacho 30-06


- Tío, yo quiero tener pezuñas.

Mateo 01-07


- Ya no sé si huelo bien, creo que huelo a mierda, pero no estoy seguro.

Camacho 01-07


- Luego le pondremos una corona de mierda y le diremos: "¿Dónde está tu corona? ¿Dónde está tu dios ahora?"

Mateo 01-07


- Los subnormales de la WHAM son como los X Men pero en chungo, cada uno tiene una enfermedad diferente, y siempre están juntos.

Diego 01-07


(Réplica) - Es que son mazo de chulos, se creen que por ser más tontos son especiales.

Camacho 01-07


Mateo: Esos no parecían muy españoles.

Diego: ¿Tenían acento catalán?

Mateo: Chipehua... No parecían hijos de Isabel la Católica.

Mateo 06-07


Sebastian el guía: Is there any other question?

Mateo: Yo quiero partirle la cara a Sebastian.

Mateo 06-07


Hispánica niñata pija en Dublín: ¡Ooh, aquí huele maaal!

Camacho: ¡Tu coño sí que va a oler mal cuando los tres estemos encima de tí!

Camacho 06-07


Mateo: ¿Hubiese sido yummy matar al farmero?

Camacho: Sí, y además me hubiera rebozado sobre su cadáver para coger el olor a muerte.

Camacho 07-07


Diego: Dijo que vendría en un "couple of minutes".

Camacho: A ver si voy a tener que sacar mi "couple of" cojones.

Camacho 08-07


Mateo: El padrino de Miguel Bosé era Pablo Picasso.

Camacho: Ah, ¿el genial pintor?

Camacho 08-07


- En mi vida he visto tal concentración de subnormales como en Galicia.

Juaniyo 16-07


- Es importante conocer el mapa físico de un país para invadirlo.

Juaniyo 16-07





© El Estanque de Daeron 2000-2010